Londres 2050

Um aristocrata ingles, o maior playboy e mulherengo das primeiras decadas do seculo, e entrevistado no salao da sua mansao senhorial em Sussex acerca da sua vida de conquistas, prazeres e aventuras.

(...)

- What was the most extravagant proposal anyone has ever made to you?
- I was once offered twenty million pounds by a saudi millionaire, to sleep with him!
- Twenty million pounds!! So what did you do with the money, afterwards?
- I don’t suppose you think I accepted that nonsense?..
- So you haven’t??
- I certainly have never slept with a man.
- What’s a Saudi, then?
- The Saudis and the Russian were the rich people in London, those days. Back then, we needed oil for our cars and gas for our heating. We used to call “Saudis” to the inhabitants of a country then called Saudi Arabia, which lies in the region now called the Great Desert. They were the richest men in the World, for they possessed a big portion of the World’s oil reserves. They would come to London, rent the best hotels, book out the top restaurants and just live their huge fortunes off.
- I suppose you were frequent party, in those events?
- Oh yes, I was, I surely was. I don’t think I missed a single party during the decade of 2000.
- You are definitely well-off, but twenty million pounds could have gone a long way for you, don’t you think?
- Of course. Other than this estate and two flats in London, I did not inherit much. All I ever had was fruit of my labour or, not seldom, my charms.
- So you have lived a life of sacrifice?
- Of course not! But I was never rich. Well-off, but not rich. All the parties, all the opulence, all the yachts and trips. All that was at the expense of someone else, a friend, a lover, a relative. I would have indeed loved to host one myself, but I was never wealthy enough for that, nor hard-working enough to become that wealthy!
- So you must regret every day not having accepted that offer, then?
- Which offer?
- The millionaire offer you just mentioned?
- You mean a job offer?
- No, the saudi’s offer! The twenty million pounds.
- What do you mean?
- Don’t you regret having refused the saudi’s offer to sleep with him one night?
- Do you mean if I regret not having slept with him that night!?
- Yes
- Because I would pocketed in twenty-million pounds and do whatever I wanted for the rest of my life?
- Yes!
- How old are you?
- Pardon?
- How old are you, what’s your age?
- Twenty-eight.
- Ah twenty-eight. You wouldn’t understand, then.

(…)

Q&A

Pergunta: O Robert Smith vai gostar de ouvir Black Kids?

Resposta: Nao.

Poder (mas com p pequeno)

O poder é sinonimo de sucesso, no julgamento de um Homem pelos seus pares.

Geralmente está associado a uma posicao de dominio sobre os outros, que pode vir de pequenas posses, como uma casa maior onde receber os amigos ou um trabalho mais bem remunerado, ate grandes lugares de influencia sobre a vida dos outros, como uma posicao de chefia directa numa empresa ou um cargo de topo na hierarquia politica. Exemplos menores de poder incluem alguem que ensina (um professor) ou alguem que obriga (um juiz), por exemplo. Exemplos marginais mas comuns de poder sao o acesso priveligiado a uma discoteca popular ou um pai que nos ofereca um carro quando temos 18 anos e os amigos tem 17.

Parece-me que a unica posicao de poder que nao e vista com inveja (ou, ate, respeito) e a do Policia, provavelmente porque os policias sao geralmente pessoas com qualificacoes abaixo da media. Isso leva-me a pensar que o Poder é sinonimo de sucesso nao so porque nos achamos que alguem que tem influencia sobre nos (no nosso dia-a-dia, no nosso conhecimento, nas nossas restricoes) e melhor do que nos, mas tambem porque a maioria das posicoes de poder so se alcancam com muito trabalho (e "trabalho" aqui pode ser inteligencia, esforco, networking, astucia, ou outros atributos igualmente raros).

Quando reflectia sobre isto ontem a meia-noite, (absolutamente devastado por uma miseravel sessao de estudo onde nao passei dos 66% de respostas certas e de cuja consequente depressao apenas Unfinished Sympathy dos Massive Attack me salvou), lembrei-me da quantidade de vezes que se ouve alguem dizer frases do tipo,

"Eh pa o Joao Pedro esta em grande, qualquer dia é primeiro-ministro"
"Tu vais chegar longe miudo, tu um dia has-de ser primeiro-ministro"

e reparei que primeiro-ministro é aquela posicao maxima de poder, a realizacao suprema, o lugar ocupado pelo melhor porque, como me parece ser inerente ao conceito de admiracao queo Homem tem pelo seu semelhante com mais poder, o poder está reservado aos que sao melhores que os outros.

Isto é, as duas frases acima implicam que o objecto das afirmacoes é um tipo inteligente, trabalhador e capaz de ter poder sobre os outros e influenciar as suas vidas.

Pus-me, entao, a reflectir nas pessoas que foram primeiros-ministros do nosso pais, e questiono-me onde teremos nos falhado?

Onde é que foram parar os Jooes Pedros e o resto dos miudos com potencial? Porque e que nao sao ministros e primeiros-ministros? Do outro lado do espelho: onde andavam e quem eram os futuros primeiros-ministros, quando comparados com os seus coleguinhas de escola e de curso que eram identificados como tendo potencial?

Porque e que temos pessoas mediocres como primeiros-ministros e candidatos ao lugar, com tanta gente com potencial noutros cargos?

Temos de parar de dar valor excessivo a pessoa que é primeiro-ministro. Esta visto que os melhores nao se tornam primeiros-ministros. Ou porque nao querem, ou porque nao os queremos.

Esta na hora de prometer ao Joao Pedro que um dia será Investigador em Harvard, Neurocirurgiao, Voluntario numa ONG ou Presidente de uma grande empresa.

O poder nao deve ser a ambicao maxima, a ambicao maxima deve ser a Excelencia.

A outra maneira de resolver o assunto era impor Excelencia ao poder politico o que, na minha opiniao, so se consegue com abstencao, votos em branco ou, perdoem-me os lapelistas do cravo, outra revolucao.

Duas novidades

Meus amigos, onde e que esta rapariga foi arranjar isto?

"Claudia, se eu tocar, doi?" respondia eu, se me perguntassem que pergunta gostaria de fazer a Claudia Vieira.

Just wait until the shine wears off..

Nao, nao!! Afinal esta tudo bem...

Coldplay – Lost!

Nem acredito que estou em casa a ouvir o novo Cd dos Coldplay.

Tanta coisa se passou na minha vida musical desde X&Y que sempre me interroguei como e que iria reagir ao novo cd deles. O mesmo se passou entre Parachutes e A Rush of Blood to the Head e depois antes de X&Y.

Sempre o medo de nao gostar, de nao ser tao bom, de ja vir a achar antiquado.

Mas nao.

Lost flui e eu vou ouvindo; de volta, finalmente, depois de tanto tempo, ao meu eu melancolico.

Chega de euforias, os Coldplay lancaram um novo cd! Logo agora que vem la o bom tempo.

Merda. Nunca mais é inverno.

Bom vamos com calma entao

"The band has revealed that the album seemed to be shaping up with Hispanic influences, after having recorded in churches and other areas in Latin America and Spain during their tour (...) Martin has described this album as a new direction for Coldplay: a change from their past three albums, which they have referred to as a 'trilogy'."

Medo.

Mas ninguem me avisa??

Os Coldplay ja tem o novo Cd pronto, ja lancaram dois singles e vao dar um concerto em Londres dia 16 de Junho

e NINGUEM me diz nada??

Realmente ter internet em casa muda a vida de uma pessoa.

NMH

É de ler pelo menos a introducao. Gosto de saber que se faz justica a uma grande banda que infelizmente eu demorei tempo demais a descobrir. Pode ser que voltem a vida um dia destes.

http://www.pitchforkmedia.com/article/feature/48477-neutral-milk-hotels-in-the-aeroplane-over-the-sea

Hyannisport is a ghetto!!!

Nao se pode chamar de "obsessao" a minha relacao com esta musica porque ela nao passa disso mesmo, de uma musica.

Diz quem viu, que a minha figura durante estes tres minutos e meio no Electric Ballroom quarta-feira passada valeria muito dinheiro, se alguem tivesse filmado.

Estamos a passar por uma fase na historia da humanidade em que o estilo de musica da moda (i.e. das radios, dos bares, das lojas, das discotecas curtidas, dos supermercados e dos anuncios) passou do estilo que eu mais odiava para o estilo que eu mais adoro e que ando a propagar ha uns dez anos.

Isto esta bom para quem gosta de riscas horizontais.

diarios bancarios - em alta voz

a minha chefe acaba de bradar "i believe in death penalty!!" para o floor inteiro.

isto afinal pode ser excitante, por aqui.

diarios bancarios - elevator pitch

"banking is just another form of prostitution: everything, for a client!"

nao ha duas sem tres (ou: walcott)

nao gostar de vampire weekend e um bocadinho como ser maricas. respeita-se mas nao se compreende.

diarios bancarios

um gajo nesta industria engole muitos sapos, mas nao tantos que nao possa digerir.

observacoes pela rua

eu penso e penso e penso, mas continuo sem perceber porque e que estas gajas que vestem saias que lhes deixa meio rabo de fora se queixam de ser olhadas com olhos de quem despe um brinquedo sexual

Who gives a fuck about an Oxford comma?

Por mim, esta desculpado

Caro Socrates (o portugues, primeiro-ministro)

Esta absolutamente desculpado por ter fumado num aviao que o Governo fretou a TAP.

Tanto quanto ouvi dizer por um representante da TAP, pode-se fumar nos avioes fretados, portanto voce nem tem de pedir desculpa porque nao cometeu nenhuma infraccao.

Seja como for, se por acaso fosse (ou for) proibido, voce se calhar nao sabia que nao se podia fumar em avioes fretados, porque, como diz, geralmente fuma neste tipo de viagens.

Ora se nao sabia e pensou que estava a agir em conformidade com a Lei, mais uma vez está, por mim, enquanto cidadao, desculpado. Nao posso culpa-lo por uma infraccao que voce nao sabia estar a cometer (ainda que pudesse, se fosse um jornal de grande reputacao mas com quebras nas vendas, acusa-lo de ser um mau primeiro-ministro por desconhecer a Lei).

Finalmente, se voce fumou o cigarro infringindo a Lei consciente e premeditadamente, tambem ca estou para o desculpar. Desde que pague as multas e sirva as penas apropriadas, nao tenho problema nenhum que voce, enquanto primeiro-ministro, infrinja a Lei e cometa crimes.

Nao sei ate que ponto é que a Constituicao previne um primeiro-ministro que cometa crimes repetidas vezes de se manter no cargo mas, se for permitido pela Lei, é permitido e tolerado por mim.

(Aqui entra a questao dos eleitores: obviamente é no seu proprio interesse que voce se comporte devidamente e no quadro do permitido.)

Ha quem defenda que o primeiro-ministro deve dar o exemplo aos cidadaos. Mas na parte que me toca, eu ja pouco olho para si, quanto mais olha-lo como exemplo.

Nao tenho interesse nenhum na quantidade de cigarros que voce fuma nem onde os fuma (nem, na verdade, onde os enfia, se é que enfia em lado algum).

Portanto, sim, qualquer que seja a razao pela qual fumou no voo fretado a TAP, Jose Socrates, voce, por mim, esta desculpadissimo.

Mas quanto a mim é culpado, isso sim, por alimentar com um patetico pedido de desculpas uma historia que nasceu, sobreviveu e morrerá nas maos desse bicho nefasto que é a "Comunicacao Social" (comunicacao social sao os blogs, porra).

Eu compreendo que, uma vez nos jornais, a noticia lhe pareca meritoria de um desmentido. Mas se quer ganhar o respeito dos cidados (e nao apenas a desculpa), ignore as polemicas inventadas para vender jornais e concentre-se no seu trabalho, que é para isso que foi eleito e é isso que lhe permite fretar avioes com o dinheiro que eu ganho.

Pensamentos diurnos em prosa nocturna

Estou convencido de que uma parte da nossa personalidade ou estado de espirito se revela quando temos de soletrar as letras de alguma palvra que queremos que alguem do outro lado do telefone ou de uma recepcao escreva, por exemplo quando trabalhamos num banco ingles e queremos identificar-nos perante um operador de back-office em Bangalore.

- Yes, Luis..Luis yes!

- Ok Sir, L for London, O for Office, U for..

- No, no!! L for London, U for UK, I for Iris and S for Sun,

- L for London, U for UK, I for Iris and F for Fun?

- No, no!, (caralho), L for London, U for Us, I for Iris and S. Ess. For Shining.

- Ok Mr Louis. And you last name Sir?

Suspiro,

E aqui comeca a aventura do Guimaraes, que obviamente pode tanto comecar com um gee for Germany, eew for Uzbekistan, i for India, em for Malta, como pode ir por caminhos completamente diferentes, tipo gee for Gorgeous, eew for Ukranian, i Intimate e em for Massage.

Depende muito do estado de espirito, mas o que tem piada é observar, no a posteriori imediatamente imediato, naquele segundinho entre o acabar de dizer e o pensar na proxima letra, o que nos veio a cabeca quando tivemos de pensar numa palavra.

Eu por exemplo dou por mim a usar imenso paises, talvez porque tenho a mania de olhar para o mapa do Mundo. Hoje saiu-me um Yellow para y e Sun para s. Claramente, uma influencia do tempo em Londres.

E tudo isto se processa no campo do sub-consciente instintivo (expressao nao cientifica); nao é como num date pre-meditado com alguem que mal se conhece, onde as palavras sao medidas e as reaccoes calculadas, ou numa reuniao com os directores da empresa e o nosso chefe. Aqui nao ha estrategias nem causas-efeito, ha um tipo do outro lado da linha que quer mesmo (porque é o trabalho dele, ja que querer mesmo, nao deve querer) perceber como o nosso nome se escreve.

Portanto alarme-se algum leitor (ou leitora. E aqui estava tentado a alertar especialmente as leitoras, mas dizem que hoje em dia é tudo igual. Ate ja se muda de sexo. Bom, dizia eu, alarme-se algum leitor) se der por si, em chamando-se Pedro, por exemplo, a soletrar o seu nome da seguinte forma, (enquanto, hipoteticamente, prepara uma taca de Special K com frutos amarelos) 

"Pe de Prazer, E de Enfiar, D de Dedo, R de Rui e O de Orificio. Pedro sim, sou o Pedro e gostaria de encomendar o dvd do Philadelphia para ver hoje a noite"

uma vez que isto pode suscitar em si uma descoberta que o Special K e o seu filme preferido nunca lhe esconderam.

Mas, voltando as mulheres, tema querido mas recentemente pouco explorado neste espaco, imaginemos a Catarina, rapariga conservadora e quase virgem, que se prepara para marcar um voo online num trajecto que pretende fazer (usemos de novo a livre imaginacao) entre o Rio e o Recife para as suas ferias de verao. A Catarina, chegadas as onze da noite e finalmente livre de mais um dia de trabalho intenso, pega no telefone pousado na sua secretaria, liga para o call-centre da TAM e, ignorando que nao ha outra companhia com tantos Fokker 100 espetados na Amazonia, entusiasma-se com o voo que vai marcar e identifica-se, perante uma liberal mas ainda assim boquiaberta operadora chamada Mariela, com o seguinte desembaraco:

C de Cavalo, A de Aberta, T de Tarolo, A de Ansiosa, R de Rebentar, I de Interior, N de Nabo e A Aviar

A Catarina é um excelente exemplo do que a consciencia do poder destas identificacoes pode ter na vida das pessoas. Se se apercebesse do que acabara de lhe sair da sua intimidade, lembrar-se-ia de finalmente aceitar o convite que a sua prima Carla lhe tem vindo a fazer para juntas experimentarem umas aulas de montar.

A sorte da Catarina, no meu exemplo, e isto é porque sinto uma certa compaixao por ela, porque a descoberta que fez nao é para qualquer uma, é que no seu caso o chefe acabara de voltar ao escritorio para recuperar as chaves do carro esquecidas e, ouvindo o seu grito de desespero inconsciente, a convidou para cear em casa dele ate ao dia seguinte de manha.

Se nao fosse ja tarde, acabaria este pequeno ensaio com a historia do Nuno, um modernaco fundamentalista demasiado ocupado para ter filhos com a sua pobre mulher Patricia, pobrezinha, doida por um rebento que acalme o vicio de do marido de jogar futebol todos os dias e o faca desejar mais os prazeres do lar. 

Ora bem o Nuno, um Nuno, digamos, porque este nao existe; mas sim, imaginemos entao este Nuno tal como se existisse; O Nuno - Nuno Miguel (Miguel aqui é apelido) - liga entao para o Estadio Universitario para marcar um campo da bola e o responsavel pelas marcacoes, um grunho da Amadora a ressacar a pedrada da noite anterior, confirma o campo em nome do "senhor Bruno Miguel", ja de si um nome assustador, ainda para mais quando o seu falso portador tem a mania que é fino, como o nosso Nuno, de origens humildes mas bem estabelecido hoje em dia.

"Nao, porra", diz o nosso desportista irritado, "Nuno pa, Nuno!! N de Nenuco, U de Ursinho, N de Nascer e O de Ovulo. Nuno Miguel."

"Ok, ok, desculpe la", responde o incompetente do outro lado da linha, apenas para ouvir o silencio de uma chamada desligada de repente, interrompida de rompante pelo pe da Patricia que tropeca no fio do telefone no mesmo momento em que salta do seu sofa para abracar o Nuno e beijar o pai do seu futuro filho - o Vasco, rapaz alto como a mae e activo como o pai, demasiado energetico para alguma vez na vida vir a ter a palavra formada pela primeira letra dos ultimos quatro paragrafos deste texto, por certo indicativas de que o meu corpo - mesmo sem um indiano do outro lado do blog - me esta subconscientemente a pedir descanso.

Snake's got a leg

Deve haver na historia da musica poucos exemplos de esquizofrenia tao latente como as letras das musicas de Sunset Rubdown.

E o pior é que eu gosto.

Ha dias que nao chegam. Nao é que demorem a aparecer, sao é insuficientes.

Curiosidades

Uma sondagem recente efectuada junto de um universo de 100 mulheres indicou que 99% das inquiridas considerou este homem, o presidente de Franca Nicolas Sarkozy, 

mais bonito do que este, Nicolas Sarkozy.

 

Na segunda pergunta, onde se questionava "Acha que algum destes homens é atraente?", 98% das inquiridas considerou o presidente de Franca Nicolas Sarkozy atraente e Nicolas Sarkozy de nao-atraente; as restantes 2% consideraram que nenhum deles era atraente.

De acordo com os detalhes divulgados em relacao ao teor das respostas e ao universo das inquiridas, a mulher que considerou Nicolas Sarkozy mais bonito do que o presidente de Franca Nicolas Sarkozy (e aqui cito o relatorio que suporta a sondagem) "nao sabe o que é a Franca e nao esta a par do significado politico de uma democracia nem da representatividade de uma eleicao no panorama das lutas partidarias pelo Poder."

Ja em relacao as duas mulheres que consideraram que nenhum dos dois homens era atraente, uma  (e cito de novo o relatorio mencionado acima)"é a mesma inquirida que considerou Nicolas Sarkozy mais bonito do que o Presidente de Franca Nicolas Sarkozy" e a outra "apaixonou-se fulminantemente pelo CEO da nossa empresa no momento em que ele apareceu, vindo do escritorio de Nova Iorque, para fazer uma visita as operacoes portuguesas, precisamente entre a primeira e a segunda pergunta."

Maisdemilvozes soube, embora por via de uma fonte que nao se quis identificar (e portanto aqui a citacao é livre), que, em conversas informais tidas apos as entrevistas, "a maioria das inquiridas comparou os elementos subjacentes ao poder de atraccao do presidente de Franca Nicolas Sarkozy aos que metamorfoseiam Flavio Briatore de um campones sem gosto para uma referencia no panorama sexual europeu."

Infelizmente nao foi possivel contactar Oliveira e Costa acerca desta sondagem, por se encontrar a cobrir as eleicoes americanas para a RTP. No entanto, tendo sido elaborado por uma multinacional de referencia no sector, Maisdemilvozes optou por dar ao estudo a credibilidade que lhe parece merecer.

Num registo menos amargo (?) apercebi-me de repente, a certo ponto de ontem a noite, que estava rodeado por uma quantidade gigante de mulheres feias, facto nada surpreendente numa paragem de autocarros em Regent Street as 3 da manha.  Apercebi-me entao - e notifiquei devidamente o amigo do post anterior - que tera de haver uma certa exclusividade inerente ao conceito de Beleza.

Seja como for, isto foi um pensamento solto de 3 da manha e agora e um post solto de seis da tarde; o primeiro provavelmente motivado pelo sono, o segundo pelo meu novo computador, o meu primeiro portatil e, se tudo correr bem, o catalisador de um grande amor entre mim e a vendedora.

Isto foi a mensagem que mandei a um amigo meu quando bati com o nariz na porta da biblioteca publica onde ando a estudar para o meu estupido exame

"Um gajo queixa-se de que Portugal é isto e aquilo, mas estes filhos da puta fecham as bibliotecas publicas no feriado. Governos socialistas é no que da, caralho"

Mais calmo, agora penso o seguinte: as bibliotecas publicas deveriam estar abertas todos os dias, incluindo feriados, porque isso promove o Conhecimento e o esforço individual de cada um. Em relacao ao pobre bibliotecario que tem de ficar a trabalhar num feriado, basta dar-lhe um premio adicional por la estar. E se ele nao quiser, contrata-se quem queira.